从某人离世开始，我总是希望着，某个地方，某些地方，有些人一直在等我，哪怕只是一个同样习惯了黑夜掩盖寂寞的个体。然后，每每失望，每次很慌张很需要人陪说着这个时候如果某人出现我就嫁给他的时候总是没有看到在等待着的肩膀和怀抱。K说，你太强，做你男朋友太辛苦，压力太大，会疯掉。我习惯报之微笑，不是强，只是硬净慢慢成为了自己的保护色，而已。

大学的时候，我很爱看Jimmy，为着那些寂寞的语句，个体的孤独。我的个性，是疏离，骨子里不断循环着悖论。我不断怀疑自己坚持的是否有价值，并一再想着会否人类在现世的一切努力都被安排好了或者无论人类取得怎样的进程于时空都只是一个纳米的存在。然后，我告诉自己不放弃不抛弃，相信Everything will just be all right。

黑泽明在《梦》里，很直白的说：“人，好好的活着，然后死去，是一件可喜的事。”所以，在水车村里，那个103岁的老爷爷，和穿红戴绿的大人小孩们，一切欢天喜地的送别离世的老婆婆。然而，我是不悟2007年3月，外婆中风，生死徘徊。

这次生死劫，于我，是道人生坎。每天睡得很少，打理着住院治疗的一切，安慰着父母亲人，以及，第一时间消化最残酷的事实。然后，转身告诉亲人们要坚持，无论多么的绝望。因为，从郑州赶赴武汉的夜车，外婆在梦里对我说，“你要救我，一定要救我”。

我是个偏执狂吧，因着这个梦就不惜一切的去救，并差点因放弃而自责到哽咽不止。是的，我看不破生死，甚至直到现在都不太想记起那几个月的挣扎，太痛。我记得在最绝望的时候当每个人都哭泣的时候我也没有流泪，只是在N个医生已经下了不治通知劝告停止治疗的夜里，在安慰了N多亲人要坚强后我才在睁眼面对白色墙壁的时候让眼泪崩溃咬着被子不让别人听到声音。

很抱歉，是的，就连这个时候，某人也没在，成为我最坚定的臂膀。也是这次，我发现人类真的比想象中更硬净，更韧性。很抱歉，也是这次，坚定了我们后来的间断性冷战，以及最后的Apart。因此，我和Rukawa一样，很珍惜某些人的记住，以及等待。若干年后，当孩童年代的梦想与天真被现实一点一点磨掉，当个体与现实较量得伤痕累累，当被明枪暗箭提醒着是否应该随和一些从众一些，幸好，某些人说——

“我也很爱啦啦啦”

“我喜欢她的个性，如冬暖夏凉的房子；然而，她要更加坚强才行”

“我知道她会不断碰壁但坚持的一定可以实现，我知道的”

“一直很期待你BLOG的更新,……无论如何,祝你一切安好.”

“原来只是幻想着某一种自己向往的生活，其实真正走上路了，才感觉到那么的困难，可能有一些渺茫和疲惫，不过一定要坚强，加油，可是啦啦一定要保重身体。”

“就是你的相信，就是你的固执，就是你的顽强，也让我相信一切真的都有可能。~~加油，小爱。”

……

谢谢。真话。每当绝望的时候，在硬撑的时候，总会有你们在，让我知道，自己不是一个人；即使等待我的不是某人，但，总是有人。久违了五年多的Foliar，小研，和哭丧着脸的骑士，世事真巧，你们，在同一个时候，通过不同的途径，与我重遇。还有笨安，嗯，你是第一个在虚拟以太和我熟悉了6年却不曾疏离的人，谢谢你。

然后呢？我想，总得记住这些。无论路到尽头得失如何成败如何喜忧如何。
至少，我想即使没有站在世界的顶点，身边也不至于没有同路人的陪伴的。

谢谢。再次。